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2008-10-30
那些过去了的 - [后知后觉 满足 幸福]
以前,总爱说,也许,或者,但愿....一些总是不确定的词语,我从来不敢肯定自己.即使知道了又能怎么样呢,还是老样子.....可那些过去了的,至少也给了自己很多的可能,说的直接点就是给自己留了后路,以至不会走死胡同.
永远理不完自己的思绪,所有的烦恼,伤心难过都是自己搞出来的,怎么能理呢?
不管快乐... -
2008-10-11
暖暖 - [那一天,那一刻...]
一个人走在潮湿的青石板的街道上,雨水的湿气透进鼻孔,不时会打喷嚏,是因为鼻腔不好的缘故吧.街道两旁是些珠宝店,十字绣店,以及民族特色的服装杂货店.背着大包,却空空的归.逛街并不是为了买东西,纯粹是享受呢.给自己买件不一样的衣服吧,恰巧遇到罢了,或者说仅仅是觉得那衣服买的价格很适合而已.
一个人走走,本打算是等哥放学的,可他还是逃课找我了.两个人的饭桌上觉得不习惯,漫漫聊天,不舒服便解除了.我们回忆小时侯,小学时光,可是我们都在... -
2008-10-06
对话 - [那一天,那一刻...]
左边眼睛涩 18:59:05
昨天我手机停电掉。
幸运孩儿 18:59:16
哦
幸运孩儿 18:59:23
不有事
左边眼睛涩 19:00:02
不上自习
幸运孩儿 19:00:17
恩,不想上啊.
幸运孩儿 19:00:23
你也不上?
左边眼睛涩 19:00:25
。。。
左边眼睛涩 19:00:32... -
脚步被绊住,走不了了.或者说,每步都很艰难,所以就不走了.呆到原点吧.
害怕黑夜中一个人走,但却习惯了,也经常的.也喜欢了吧,那个时候就看不见人们脸上的可恶的表情了.害怕深夜里一个人睡不着,但就是这样.也很庆幸,这个时候考虑发生的好多事情,做真的自己.不敢听歌,听力下降;不再看书,视力也在快速降低.走不了了,找不到适合的做了.那可以幼稚的放弃吗?
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燥热的天气,依然跑在球场上,还好是室内.为了配合班里的活动,我发了疯似的什么都参加,包括篮球.两男一女的篮球赛.哈,有些滑稽.原来的矜持可以在悲愤与不开心中消失,为了美妙的进球和传球而呼叫.原来,我可以,可以做的好,包括忘记不开心.可以听到同学对我的喝彩,虽然有些暗伤.
几天的沉默,可以化散我的耐力.没有任何的留言,我没有借口说句什么,而选择了离开,让她释然.不够完美的照片,存在也只是空的画... -
2008-04-10
久点 - [那一天,那一刻...]
昨天的昨天,午觉间做了个梦,一个奇怪的梦.见自己一只眼睛,清楚记得是左眼,左眼的眼珠子不见了,只剩下血红的肉块和深的黑洞.那时没哭也没害怕,总认为是不真实,因为还感受得到光的刺激.当萎缩着反射在镜子里,再次注视它的不存在,才心生恐惧.忘记了,忘记了右眼的正常应激.害怕着在寻找,在角落暗地上摸索,摸索丢失了的东西.不见了,什么都不见了,是醒了,额头上冒着汗珠,手攥着被脚.不敢睁开眼,那个可怕的景象依然清晰.
不知道梦境可能的意味... -
2008-03-29
经过 - [那一天,那一刻...]
累,一天没休息,接着出去玩了一天.
开始习惯一种味道,慢慢地忽略讨厌的气味.躺着,听着她敲键盘的声音.安慰也需要时间,宁失去我的休息,陪伴吧.做奇怪的梦,支离破碎的.偶会笑出声醒过来,又开始说话.一夜如此.也一直有敲键盘声.希望有些舒心.
挤两个小时的公车,出去.脚都发疼了.没有想像中美的风景,却还好看到了漫山的树,也泛花朵.走在林荫中的石板路... -
看了朋友给我发的她的故事，心疼了，阵阵抽搐。没有什么言语来安慰她。不可以解除她的阴影，我无助了。那些片段不可抹灭，选择逃避，选择不承受。眼已经干涸，没了泪。只剩下无情的恐惧。离开，离开，他们都离开了，更多的是孤独，恐惧再次加大罢了。想要坚强，却没了理由。走在黑夜中，跟谁对话？
我，很幸运，很幸福，也很满足了。比起别人的故事，很好了。为她担心，为她祈祷。给她找坚强的理由。手敲在键盘... -
2008-02-28
-心回- - [后知后觉 满足 幸福]
还是收假了.许多的不情愿离开,却不得不.也许因此在途中乘车吐得不可开交,那一段时间里有想过死,终于有知道难受的感觉.躺了几天了,似乎还有晕的感觉.
回家一个多月,心空了好多,什么都没有似的.提起笔没有写的,只可能留下线条.也好,也好,我成功了,我可以忘记不快的.
可以给自己带来幸运的,不是自己的... -
暖和的午后，与一起长大的玩伴一起谈天说地，吃着都喜欢的菜。回味着曾经的快乐，那时我确定不曾想起过有过的不快乐。我知道我那时是快乐的。
阳光快只剩余辉了，突发的想立刻回家。沉重的行李一时也不觉得种吧。其实我在搜寻，搜寻一个很熟悉却又陌生的身影。走了，离开了。从车窗回头的刹那是他，是他。走了，我也满足了。
。。。。。。
到家乡的地盘了。新... -
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昨夜,异常欢喜.
昨夜,异常温暖.
似乎有些夸张了,从来不记得新年的钟声敲响那一刻,昨夜我在倒数,只为安慰自己失望的心.有烟花爆炸的声音,有好看的颜色.
黑夜里,听着歌,熟悉的旋律,熟悉的音调.躲在被子里.在P3微弱的光线里写新年里第一篇... -
2007-12-27
亮星 暖阳 和风 - [后知后觉 满足 幸福]
即使是一个人,可是很快乐,也很满足.听着音乐,背着沉沉的包,独自走在校园的路上.不去管别人的眼光,不去注意其他的不属于我自己的东西.树叶是落光了,还好阳光可以照到地面,很温馨.风是有些凛冽了,我打了几个寒颤.接着数天上漂过的云.但我更想要躺在草地上仰望,可惜没地方.
圣诞节的平安夜,在教室上自习,研究着书中那些老师曾经强调过的重点.给自己一杯喜欢的咖啡,在自己的空间里回忆,思念.害怕睡不着,并... -
海阔天空,信的音乐,一遍一遍.坚强着承认所有,包括可能.是了,天空没有云,空阔一片.它没事了,而它却遗忘了真实的原意.过一种无情的生活,成一个冷漠的魔鬼.THE GOD不会眷顾的.
当我忘记听音乐的时候不知道会是什么样子,即使,即使学不来,我知道没有音乐天分,可有欣赏的权利.不同的音乐敲打内心,从那里寻找自己.
沉淀久了的东西该消化了,洞悉多了... -
-傾聽 你所有過往的悲傷和心事
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2007-12-05
自顾自的疤痕
有好多次了,好了又分,分了又和,我已经经受不起这种被在乎.彻底了解说出来的经受不起时间的磨练,我们都带着不相信对方的理念,猜测积了好多.看不清个自真实的表情,到了这一天,你笑了,我也笑了.笑得尴尬,也很讽刺,也无奈.
我喜欢只说结果,不说过程.宁把所有的过程深埋心底,或者对我的好朋友说.可惜,积好多了,我担不了这么重了.说了,什么都没有了,我轻松了,我也变得无情了.但我没忘记你对我的好,记得... -
2007-11-23
free
free,是在听陶吉吉的歌.有好多话要说,却又想不出来词语.
所有故事都停止了,可惜回不到了原点.我撕开自己心里都好的伪装,痛快的哭一场.我,爱上了我的床,把所有的不可思议向你倾诉.增加时间让你安静,因此给你,也给自己安上了跟被子颜色一样的帘子.我喜欢在里面看书,也喜欢在里面听歌.谢谢你,你让我很真实,真实地把我拦在这个世界里.
朋友说,你是不会被上帝原谅的.他说了好多原因,可惜我忘了,只记得结果.开始害怕是不是真的.... -
2007-11-13
真实
不知道为什么会有这个想法,想要回家过安逸的生活.不想去争取,不想乞求,不想很忙碌,不想有很多担心,不想......或许是个很不现实的愿望吧.我明白.
一个女孩,从小就喜欢哭,伤心,不伤心,她只是觉得委屈,觉得不应该,但她好夸张的哭了.不是大声的,是安静的,却好长时间.记得,可以不理爸爸妈妈,还有爷爷奶奶,躺在凳子上哭泣,不要人理,不去吃饭,只是在等.等自己想,想好多好多,直到自己原谅自己.她一直在哭,直到现在都喜欢.不是不够坚强... -
2007-11-07
盲目 无知
不明白的东西终究还是明白不了,就如现在的自己.有时真的以为是疯了,疯到不知道在做什么.可惜后悔没了理由.只留下自责.
不习惯道歉,不习惯解释.却又不习惯拒绝.心总是软到受不了自己.也许这样就可能会犯错.讨厌此刻的自己.
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